日記で『感情の取扱説明書』手に入れたら、ドーパミンに流されにくくなった話
2026.11.7
なぁ、お前もそうちゃう？
「なんかモヤモヤするな」 「イライラするけど、何にイライラしてんのかわからん」 「虚しいけど、何が虚しいんやろ？」
昔の俺は、まさにこんな感じやった。
自分の感情が、マジで読めへん。
感情って、なんかこう、得体の知れない『塊』みたいなもんやと思ってた。
それが、日記を書き始めてから、ちょっとずつ変わってきたんや。
今日は、俺が日記で『感情の取扱説明書』を手に入れて、ドーパミンに流されにくくなった話をするわ。
昔の俺は、感情の迷子やった。ドーパミンに流される日々
「なんかモヤモヤする」で、無限スクロールしてた過去
俺、昔はホンマに自分の感情がわからんかった。
朝起きて「なんかダルいな」 仕事中「なんかイライラするな」 夜寝る前「なんか虚しいな」
こんな感情が湧いてきても、その正体が何なのか、どうすればいいのか、全くわからへん。
だから、どうしてたか？
スマホやった。
Twitterの無限スクロール。 YouTubeのショート動画。 ポルノ。 ソシャゲ。
「なんかモヤモヤする」って感情が湧いてきたら、とりあえずスマホに手を伸ばして、ドーパミンでその感情を麻痺させてた。
一瞬は気分が紛れるんやけど、結局、モヤモヤは消えへん。
むしろ、スマホ見てる時間が増えるだけで、自己嫌悪に陥る悪循環やった。
感情がわからんから、とりあえず快感に飛びつく
今思えば、俺は自分の感情を『無視』してただけやねん。
感情って、俺らに何かを伝えようとしてくれてるサインやん？
「疲れてるよ」 「もっと休みたいよ」 「本当はこれがしたいよ」
でも、当時の俺は、そのサインを読み取ることができひんかった。
だから、感情がわからんから、とりあえず手っ取り早く快感を得られるドーパミンに飛びついてたんや。
ジャンクフードもそうやし、ゲームもそう。
自分の心と向き合うのが怖かったんか、面倒やったんか、とにかく『感情から逃げる』ことばっかりしてた。
結果、ドーパミンの奴隷になって、自分の人生を自分でコントロールできひん状態やったな。
日記を始めたきっかけは、ジョージの言葉
そんな俺に転機が訪れたのは、メンズコーチジョージさんのYouTubeやった。
ジョージさんがよく言うてたのが、「感情を言語化することの重要性」やねん。
「感情を言語化する」って、どういうこと？
「感情を言語化する」って言われても、当時の俺にはピンとこーへんかった。
「イライラするならイライラするって書けばええんか？」
そんなレベルやった。
でも、ジョージさんの動画見てたら、なんか「やってみよかな」って思えてきてん。
別に誰に見せるわけでもないし、下手でもええやん、って。
とりあえず、100均でノートとペン買ってきて、その日の終わりに、その日あったことと、その時に感じたことを書き始めたんや。
最初のうちは、マジで書くことなかった
正直、最初はマジで書くことなかったで。
「朝起きた。仕事行った。帰ってきた。飯食った。スマホ見た。寝る。」
こんなんばっかりやった。
感情も「なんか疲れた」「なんかダルい」の繰り返し。
でも、ジョージさんが「とにかく書き続けろ」って言うてたから、とりあえず続けてみたんや。
そしたら、不思議なことに、2週間くらい経った頃から、ちょっとずつ変化が起きてきてん。
感情に『名前』をつけたら、世界が変わった
毎日書き続けてたら、ある日、自分の感情に『名前』をつけられるようになってきたんや。
「イライラ」の正体が「不安」だった時の衝撃
ある日、仕事でめちゃくちゃイライラしたことがあってん。
「なんであいつ、あんなことすんねん！」って、心の中でブチ切れてた。
で、その日の夜、日記にそのイライラを書き殴ったんや。
「今日、〇〇にイライラした。マジでムカつく。俺は悪くない。」
って書いてた時に、ふと手が止まってん。
「あれ？でも、なんでこんなにムカついてるんやろ？」
って、もう一歩深く考えてみたんや。
そしたら、そのイライラの奥に、「もしかしたら、俺が何かミスしてるんじゃないか？」っていう不安が隠れてることに気づいてん。
「俺の評価が下がるんじゃないか」っていう恐怖。
イライラって感情の裏に、こんな複雑なもんが隠れてたんか、ってマジで衝撃やったで。
感情の『取扱説明書』ができてきた感覚
それからやねん。
「なんかモヤモヤする」って感情が湧いてきたら、「このモヤモヤの正体は何やろ？」って、日記に書きながら深掘りするようになったんや。
「疲れてるんか？」 「誰かに言われた言葉が引っかかってるんか？」 「本当はやりたくないことをやってるんか？」
そうやって、自分の感情を一つずつ分解して、言語化していくうちに、俺の感情に『取扱説明書』ができてきた感覚やねん。
「このイライラは、不安から来てるな」 「この虚しさは、人との繋がりが足りてないからやな」 「このダルさは、睡眠不足が原因やな」
自分の感情のパターンが、ちょっとずつ見えてくるようになったんや。
感情が読めるようになったら、ドーパミンに勝てるようになった
感情の取扱説明書ができてきて、自分の心の声が聞こえるようになったら、マジでドーパミンに流されにくくなったで。
「今、俺が本当に求めてるもん」が見えてきた
昔の俺は、「なんかモヤモヤする」ってなったら、とりあえずスマホやったやん？
でも、今は違うねん。
「なんかモヤモヤするな」って感じたら、まず日記を開いて、「このモヤモヤの正体は何やろ？」って考える。
そしたら、「あ、これ、実は疲れてるだけやな。ゆっくり風呂に入りたいんや」とか、「最近、誰とも話してないから、孤独を感じてるんやな」とか、自分の本当の欲求が見えてくるんや。
ドーパミンに逃げてた時は、自分の本当の欲求なんて見えてなかった。
ただ、目の前の快感に飛びついて、一時的に感情を麻痺させてただけやった。
でも、感情が読めるようになったら、「今、俺が本当に求めてるもん」がわかるから、その欲求を満たすための行動ができるようになったんや。
安易な快感じゃなくて、自分を癒す選択肢
例えば、「孤独を感じてる」ってわかったら、スマホで無限スクロールするんじゃなくて、友達に連絡してみたり、ポッドキャスト聴きながら散歩してみたりする。
「疲れてる」ってわかったら、ジャンクフード食う代わりに、ゆっくり湯船に浸かったり、早めに寝たりする。
もちろん、今でもドーパミンの誘惑に負けることはあるで？
完璧ちゃうし、弱者代表の俺やから、そりゃ負ける時もある。
でも、負けたとしても、昔みたいに自己嫌悪に陥ることは減った。
「あ、今、俺は〇〇って感情から逃げたんやな」って、客観的に自分を見れるようになったから、切り替えも早くなったんや。
安易な快感じゃなくて、自分をちゃんと癒す選択肢を選べるようになったのは、マジでデカい変化やと思う。
日記は、弱者代表の俺らが自分を取り戻すための最強ツールや
日記って、なんかこう、意識高い系の人がやるもんやと思ってたやん？
でも、ちゃうねん。
俺みたいな弱者代表の男こそ、日記をやるべきやと思う。
完璧じゃなくてええねん、とりあえず書いてみよ
日記って、別に毎日書かなくてもええし、綺麗な文章じゃなくてもええねん。
俺も、最初はマジでひどいもんやった。
箇条書きでもええし、単語だけでもええ。
「なんかムカつく」って一言でもええねん。
とにかく、自分の頭の中にある感情を、外に出すことが大事や。
スマホのメモ機能でもええし、ノートでもええ。
お前が一番やりやすい方法で、とりあえず始めてみよ。
俺もまだ完璧ちゃうけど、確実に前進してる
日記を書き始めて、俺は自分の感情を読めるようになった。
感情が読めるようになったら、ドーパミンに流されることも減った。
まだ完璧ちゃうし、これからもドーパミンとの戦いは続くと思う。
でも、確実に言えるのは、俺は自分の人生を、ちょっとずつ自分の手に取り戻してるってことや。
お前も、もし「変わりたいけど動けない」って思ってるなら、まずは日記から始めてみいひん？
自分の感情の取扱説明書を手に入れたら、きっと新しい景色が見えてくるはずやで。
一緒に、自分の人生を取り戻していこや。