メンタル

日記で『俺の感情』が翻訳できるようになった話。弱者代表が自分と向き合った結果

2026.7.29

お前、自分の気持ち、ちゃんとわかってる？

「なんかモヤモヤする」「イライラする」「不安やな」

俺もそうやった。でも、そのモヤモヤとかイライラの正体が何なのか、全然わからんかったんよな。ドーパミンの奴隷やったから、スマホいじったり、ショート動画見たり、ポルノ見たりして、その感情に蓋をしてただけやった。

蓋をすれば、一時的に楽になる。でも、根本的な解決にはならん。むしろ、感情を見ないふりしてるから、どんどん自分の中にゴミが溜まっていく感じやった。

感情が読めない俺、ドーパミン漬けの毎日

俺は昔から、自分の感情を言葉にするのが苦手やった。なんか嫌なことがあっても「まあ、いっか」で済ませたり、怒りを感じても「俺が悪いんかな」って自分を責めたり。

特にドーパミン漬けの生活になってからは、感情のセンサーが完全に麻痺してたと思う。ちょっとでも嫌な気分になったら、すぐにスマホに逃げる。SNSで他人のキラキラした生活を見て、また漠然とした劣等感に苛まれる。でも、その劣等感がどこから来てるのか、何が俺をそうさせてるのか、考えることすら放棄してた。

「変わりたい」って気持ちはあった。でも、何から手をつければいいか分からん。自分の内側がぐちゃぐちゃすぎて、どこから手をつけたらいいか分からん状態やったんや。

そんな俺が、メンズコーチジョージさんの動画を見て、「日記」を勧められたんよ。

正直、「日記？めんどくさそうやな…」って思った。小学生の夏休みの宿題以来やし、何書けばええねんって感じやった。

でも、ジョージさんが言うには、「自分の感情を書き出すことが、自分を理解する第一歩」らしい。ドーパミンに支配されてる俺には、自分の感情を理解するってのが、一番欠けてる部分やと思ったから、とりあえずやってみることにした。

最初はほんまに、「今日あったこと」を箇条書きにするだけやった。

こんな感じ。これじゃあ、ただの行動記録やん？って思ったけど、それでも毎日続けることに意味があるって信じて、とりあえず続けた。

何日か続けていくうちに、ふと「今日、なんかイライラしたな」って思った日があったんよ。その時、日記に「イライラした」って書いたんやけど、その後に「なんでイライラしたんやろ？」って、初めて自分に問いかけてみた。

そしたら、

「SNSで、昔の友達がめちゃくちゃ楽しそうな海外旅行の写真上げてたからや」

って気づいたんよ。で、さらに深掘りして、「なんでそれでイライラするんやろ？」って考えたら、

「俺もあんな風に自由に旅行したいのに、できてない自分に焦りを感じてたからや」

って、自分の奥底にある感情が見えてきたんや。

これ、俺にとってはめちゃくちゃデカい発見やった。今までなら、ただ「なんかイライラするな」で終わってた感情に、ちゃんと「名前」と「理由」がつけられたんよ。

まるで、今まで外国語で話してた自分の感情が、日本語に翻訳されたような感覚やった。自分の気持ちが、ちゃんと理解できる言葉になって、俺の頭の中にスッと入ってきたんや。

日記を続けていくうちに、俺は気づいた。

感情って、敵じゃないんやな。

むしろ、俺が何を求めてて、何に不満を感じてるのかを教えてくれる、めちゃくちゃ大事な『ヒント』やったんや。

感情に名前をつけて、その原因を考えることで、今まで漠然としてた自分の内側が、少しずつクリアになっていく感覚があった。自分の取扱説明書を、自分で作ってるようなもんやね。

もちろん、今でも感情に振り回されることはあるし、ドーパミンの誘惑に負けることもある。でも、日記を書き始めてからは、負けたとしても「なんで負けたんやろ？」って立ち止まって考えられるようになった。

自分の感情を理解できるようになると、ドーパミンに逃げる回数も減ってくる。だって、何が原因かわかれば、その原因に対処しようって思えるやん？

もしお前も、俺みたいに自分の気持ちがよくわからん、漠然とした不安やイライラに悩んでるなら、日記、始めてみいひんか？

最初は「今日あったこと」だけでもええ。でも、少しずつでいいから、「その時どう感じたか？」って問いかけてみてほしい。

「なんでそう感じたんやろ？」って、自分に優しく問いかけてみてほしい。

俺もまだ完璧ちゃうけど、確実に自分のことが好きになれてる気がする。自分の気持ちがわかるって、こんなに安心できることなんやなって、今になって気づいたわ。

一緒に、自分の感情を翻訳して、自分らしい人生を取り戻していこうや。

お前は、今日どんな感情を感じた？そして、それはなんでやったと思う？